Délit Kanard, n°2 !

Pour ce second numéro, je vais vous parler d'un conflit qui dure depuis que l'île est devenu Paradigmienne ;

Les kanardiens et les Boulets !

Les Boulets de Bouletie ont vu leur mouvement naître lorsque notre chère réserve naturelle n'était pas encore sous la tutelle du paradigme. C'est le Légendaire Chambou qui fut à l'origine du mouvement Boulet, et il fut le premier à venir violer les Kanards pour répondre au code de la Boulétitude, créé par ses soins. Ce violeur fou premier protagoniste de l'esprit Boulet à marquer toutes les générations de Kanards, en effet, autrefois nos kanards arrivaient à communiquer avec nous grâce à leur intelligence supérieure, mais depuis ces séries de viols à répétition, ils n'ont plus qu'un seul nom en tête : Chambou. Nom qui parcourt les générations de kanards.

Ensuite, quand l'empire de Kraland est venu aider le Paradigme pour chasser les vils bruns de ce territoire sauvage, les Boulets ne purent violer à tout va comme leur code Boulet l'encourage, car le peuple Kanardien était né, et vouait sa vie à la protection de cette si fragile espèce qui avait failli s'éteindre à cause des bombes kralandaises.

Depuis ce jour, les apprentis Boulets (souvent de nos jours appelé "Gum'z" en raison de leur tronche de légume) accompagnés de leurs ainés viennent de temps en temps en masse pour perpétuer le savoir de leur Idole à tous, Chambou. Vous rappelez-vous leur dernière venue en date ? Un kanard déluré avait eu la drôle d'idée de les appeler pour un peu de chaleur Boulette ... Ils avaient mis l'île sans dessus dessous, en prenant des postes de fonctionnaires pour sortir de prison leurs amis Gum'z, violé bon nombre de nos congénères en créant ainsi une pagaille sans nom que l'île n'avait plus connu depuis ... leur dernière venue ... Pour nous débarrasser d'eux, nous avions utilisé notre petite spécialité de chez nous, la poudre des étoiles, et nous avions envoyé tous les Boulets au quatre coins du cybermonde.

Récemment, mon petit chat Tifus et moi même étions en route pour Gueule de Lézard afin de se faire accepter au Khanat Elmérien. Tifus désirait s'arrêter quelque temps en Bouletie pour essayer son tout nouveau sort d'ouverture avant de faire sa demande de changement de nationalité, pendant que moi, après avoir soumis mon dossier, je décidais de passer un peu de bon temps en Baie de Sibéria pour voir mes amis Popeï et Brad Murphy. Comme à son habitude, Popeï était à un tournoi de boxe, je décidais donc de l'attendre dans cette jolie contrée, c'est d'ailleurs la bas que j'ai reçu mon acceptation au Khanat Elmérien. Mais ce séjour fut très bref, en effet à peine arrivé, Tifus m'envoie un courrier depuis sa cellule comme quoi il n'avait pas réussi à lancer son sort, et qu'il avait été rallongé de 6 jours dans la sombre prison de Pétograd. Signalant cet infamie à mon cher fiston Chopper, nous décidâmes d'aller l'aider à sortir de ce guêpier, et nous en profitâmes pour accomplir la toute première vengeance du peuple kanardien contre l'esprit Boulet. Nous préparions notre plan d'attaque, et étions prêts pour la sortie du p'tit chaton. Grâce à mes divins pouvoirs de prêtre, j'appelai l'aide de la conscience universelle pour punir ces mécréants de leurs pêchés passés. Dans sa toute puissance, la conscience universelle fit trembler la sol de Bouletie et réduisit leurs terres cultivables à de nauséabonds marrais. Tifus et Chopper en profitèrent pour accomplir quelques méfaits dans cette ville impie.

Mais les Gum'z ne le prirent pas de cette Oreille et devant tant de dégâts ils ne purent répondre qu'avec une violence terrible. En effet, ils nous ont tous trois capturé, ficelé comme de vulgaires saucissons et ramené dans leur repaire afin de nous dépouiller de tous nos biens matériels. Chopper réussit assez vite à se libérer pour foncer dans la prison où il se sentait bien plus en sécurité, quant à Tifus, avec l'aide de Jermy Colorp réussi à fuir la Bouletie. Voyant que son maitre adoré était encore aux griffes de l'ennemi, Tifus décida de me venir en aide, mais les Boulets avaient anticipé cette aide et quand ils virent Tifus, ils le massacrèrent (sans même prendre le temps de le violer :p) abominablement. Mais heuresement, un chat à 7 vies, et il se réincarna quelques jours plus tard à Vacuité, mais la conscience universelle le trouvait sans doute trop arrogant et téméraire sous son ancienne forme, et il réaparut sans ses Bouboules. Je suis désormais le maitre de cette jolie jeune petite chatte du nom de Eva. Ma peine fut grande quand j'appris la disparition de Tifus, mais ma joie fut sans nom quand mes amis des cinqs pics m'avertir de sa résurection sous cette forme plus féminine. Puis au bout de quelques jours, ils me livrèrent malgré tout à la prison, ou je décidais de me mettre au travail pour obtenir mon ruban mauve afin d'oublier mes peines du moment. Juste le temps de terminer mon travail que mon avocat préféré Brad Murphy m'attendait pour me faire une libération anticipée et après osculation du Doc Bourrinou, nous partîmes en direction de la Baie de Sibéria pour souffler un peu.

Préparons nous à recevoir quelques Gum'z, quelque chose me dit que cette aventure a excité leur chlorophylle et qu'ils sont en route pour l'île afin de gagner quelques points de Bouletitude.

Peuple Kanardien, préparez vous à devoir défendre vos protégés, les Boulets ne font pas de quartiers !

Invité

L'Anglé

Je vais vous raconter une histoire...
Celle qu'un homme me conta un jour, à moi et... aux autres vivants de la nuit.

Tout commença Chez Moumoune après une bonne soirée bien arrosée.
Un homme, au nez rouge, s'avança d'un pas sûr... ou pas : "Héhé, l'anglé... On en parle souvent, mais nul n'a jamais su d'où venait cette expression... Laissez moi vous raconter."

< Le jeune homme s'assois sur la table - il y en a une, si si -, et, le capuchon rabaissé sur un sourire goguenard, commence son récit, une main négligeament passée sur une bouteille de liqueur de lune >

Voici le récit de la génèse du boulet, ou comment le vil saurown enfila l'anneau et défia les Kranards - ce qui n'a rien à voir.

Commençons par la fin, c'est bien plus amusant. Lorsque notre cybermonde actuel n'était encore qu'une plate surface plantée ça et là de quelques fougères que la Grande Déesse faisait naître en son sein avec amour - ce qui ne lui prit pas longtemps, pas comme les flocons, vu qu'il lui a bien fallu 2748 ans pour finir tous les flocons différents possibles, à la Grande Déesse, et pourtant elle pouvait créer toutes les potions de rapidité qu'elle voulait, faut dire que y en a pas mal, des flocons, en fait, mais je m'égare, foutus flocons, - bref, alors que la grande Déesse faisait naître en son sein les herbacés fougèriformes, naquit une fougère plus fougèriforme que les autres, qui établit comme but de sa non-vie - rappellons que les végétaux sont éphémères et n'ont pas de vie réelle ailleurs qu'en la Grande Déesse -, qui établit comme but dans la vie, donc, de prendre le pouvoir sur toutes les autres fougèriformes du Disque-Monde, comme on appelait le cybermonde en ce temps là. La Déesse en conçut une vive tristesse en son coeur, car la petite fougèriforme, non contente de ressembler à une crotte de Naar, était belliqueuse et sans merci.

Or il advint que la Grande Déesse commença à cette époque une grande invention : le Kranard sauvage. Le Kranard sauvage de l'époque ne ressemblait pas réellement à celui que nous connaissons aujourd'hui : le Kranard était un animal doué de bon sens, un petit peu comme le Krenard devant un bon Krepas, mais en plus plein (et avec plus de plumes). Le Kranard était un animal futé, joueur, au moeurs joyeuses comme les O'bit, ces légendaires petits habitants joueurs des hautes herbes. Le Kranard était innocent et joyeux, et La grande Déesse vit que celà était bon.

Quel rapport avec la fougère fougèriforme belliqueuse, me direz vous ? Aucun. Et c'est bien là le problème. Les deux communautés, Kranardipèdes et Fougèriformes, s'ignorèrent de longues années durant, vivant chacun de libertinage, d'azur et d'eau fraîche. Cette situation eu duré plus longtemps et les choses en seraient restées là si la fougère fougériformatée n'avait pas découvert, un jour, entre ses feuilles rancunières, un anneau. L'anneau était beau, et la Grande Déesse, occupée plus loin à mettre difficilement au point la copulation chez les eskragots, ne vit pas la vile perfidie qui allait se tramer. La fougère enfila l'anneau à une racine, et les signes ]< P\ /-\ 7_o ]< P\ /-\ flamboyèrent. C'est ainsi que naquit Saurrown le maléfique, la fougère fougériforme à l'oeil injecté de sang, qui terrorrisait les asticots et les coléoptères de passage. La déesse fut si troublée que Son Vouloir "s'ébranla" légèrement, et l'eskragot (qui n'en avait rien à branler de toute façon), se retrouva en possession d'une copulation unique. De tous les évènements connus, c'est sans doute celui qui fâcha le plus le coeur de la Grande Déesse. En effet, il est peu de différence entre les vivants pour la Grande Déesse, pour le peu qu'ils nourrissent tous en Son Endroit (dans tous les sens du terme) un amour sans borne. L'eskragot était un défaut à la beauté que la déesse voulait offrir au monde, elle le mit dans sa corbeille sacrée, où elle casait toutes les tares, se promettant de s'en occuper si celà était en son pouvoir, mais l'était-ce, vu que la déesse ne peut se braver elle même ?

Bref, la Déesse en fut si contrite qu'elle punit sévèrement la fougère (preuve que même le pardon divin a ses bornes qui délimitent l'auto-route à suivre). Saurrown la fougère fougèriforme belliqueuse et cupide en forme de crotte de Naar fut bannie de l'ancien disque-monde, pasqu'à l'époque il s'appelait comme ça, ouaip, et la déesse rappella qu'il y avait des "usages, nom de Moi", sur quoi elle suce-nomma la fougère "tristesse", car assurément c'était le nom qu'elle lui gardait en son sein ; et son nom à la fougère - saurown -, fut le premier mot d'un idiome qu'on appelle aujourd'hui le pallidiome - avis aux connaisseurs.
On appella également cette langue l'anglé, ou angulé, car tous ses utilisateurs étaient félés d'une façon étrange, définis par nos vieux paysans bruns comme des "angulés du cerveau", ou "angulés de ta race".

L'anglé est aujourd'hui une des racines du banano-capitalisme défaillant, et la Grande Déesse en conçoit encore, j'en suis certain, une vive tristesse. Le beau peuple seelien vouait son amour à son Unique Personne, alors que le vilain peuple palladionaute... *boit une vingt-cinquième rasade de liqueur de lune*... tire sa langue du culte de la fougèriforme belliqueuse, ou crotte de Naar, dite, par le fait, "boulette". La langue boulette (-de Naar, ou de viande, selon), engendra l'espèces des bouletus cubibitus radius humerus clausus, dits fort trivialement "boulets", grosse erreur de la Déesse si elle en fit une. Les théoriciens théocratiens modernes tendent néanmoins à montrer que l'univers, bourré à la vodkra de fenouil, n'avait su que se gondoler sous les pressions de la Grande Déesse, et en avait généré fortes avaries étranges que la Déesse n'avait su toutes réparer, pointus soient ses molaires. Mais nous nous éloignons de la guerre de Sécrétion, qui n'étaient pas non plus notre sujet, en fait, donc pas grave. *regarde avec mélancolie le fond de la bouteille de liqueur de lune*

Quel rapport avec les Kranards, une fois encore ? Aucun. Et c'est bien la le problème. Comment voulez-vous que je termine cette histoire, s'il n'y a aucun rapport entre les Kranard et la choucroute (de Naar) ? Enfin bref, il se trouve que les Kranards volaient, *choeur :* "Et les kranard , volaient !" , que les kranard chantaient *choeur :* "Que les kranards, chantaient !", et que leur déjections collaient au port comme la fish à la prise mer. Et puis la fougère belliqueuse fougèriforme en était fort narrie, et l'arnneau disparu entre Florence et le Rome, mais de toute façon elle était pétée, Florence, elle louchait. Bref. *décapsule une autre bouteille* Mmh, bonne cet liqueur de (fée-)lune... Al chimie savoureuse et hum... Donc les kranards, c'était parce que la fougère fougèriform belliqueuse (FFB), mais on l'appelait aussi Fougère Identiquement Fougériformatée par Instinct, parce qu'elle avait des bruns d'aciers, bref, la fougère elle se vengea et ça fit mal. Ouaich. *regarde avec consternation la liqueur de lune qui coule sur la table, du verre au 9/10 vide* Les Kranards subirent donc l'attaque de la fougère boulettiène : elle passa en mode [souche on], et la racine de l'elmérisme frappa les kranards volatilipipèdiques en pleine poire ô Rome, mais florence n'était pas sujette ou objette au ressentiment (on parlait plus de racine, d'ailleurs, faut suivre zêtez pas assez carrés).

Et la Déesse, pendant ce temps là, devait tourner la kra Nivelle en bourrique, parce qu'on la voyait plus, ou alor ça la faisait chier tout le tintouin, c'tune jolie chose fragile not' déesse, parfois. Enfin bref, le mode [souche on] voulait passer la grande déesse à la machine, la faire bouillir et tout et tout, les couleurs d'origines, ect., pasque l'elmérisme, ça craint grave, et déjà les kranards étaient devenus valets de chambres pasqu'ils étaient bêtes à manger du foin-nouille, après le réveillon - pasque ça se passait au réveillon, si je vous ai pas dit, faut dire que les dindes sont venues après, avec les brunes et notament pazuzu, donc à l'époque on savait pas pour le réveillon, pis avec tous les flocons que la Grande Déesse voulait économiser vu qu'elle s'était fait chier à les faire pendant 2748 ans... *commence à boire sa 28ème bouteille* Pour finir, l'elmérisme voulait la vie en rose, mais le rose qu'on nous propose, ben ça permet de faire des quantité de choses, qui donnent envie d'autres choses, roses, un peu dans l'esprit de la grande déesse en fait, mais bon, non, alors la grandes déesse est intervenue et les kranards, laquets depuis le réveillon, ont enlevés leurs uniformes et ont volés couillonement jusqu'au prochain étang ont ils se sont confondus d'elmérisme pendant des années, jusqu'à ce que les bruns essayent de remédier au problèmes de façon maldroite avec des tire bouchons inappropriés - couac' les kranards avaient plus des têtes de palladionautes, avec tout ce jaune et tout cet elmérisme, que de bouchons, mais les bruns tirent les deux à leur façon, alors... De toute façon, les kranards ont changés, les fleurs ont fané, et vu que c'était le temps d'avant... Les amours aussi passent, hein. Voilà. D'où les Kranards, en fait. *regarde le fond de son verre comme si la mise au point était difficile*

Bon. Heureux de vous avoir instruit, avec mes manies je vais encore avoir perthus d'Aldor à dos, ça serait le Nirvana avec les chutes en moins et le viana en plus pour les défiences théocratiques (couac'ya de bels gens à la sainte Inquisition).

*se lève de la table où sont entassées les bouteilles de liqueur de lune, s'enveloppe dans sa cape avec une grâce toute étudiée, légèrement entravée par un hoquet prometteur d'une longue matinée d'agonie, et sort d'un pas droit et fier*

En fait... Ca me rappelle quelqu'un... !

Nouveau Nombre de messages : 1 Date d'inscription : 14/01/2008

La 'tite rubrikaboire

Alors, lecteurs assoiffés de conseils, de nouveautés, et de boissons, vous êtes tombé sur cette rubrique au hasard ? Et vous aimer boire ? Et bien arrêtez vous un petit instant pour reposer vos yeux sur les quelques lignes qui suivent. Prenez une petit binchounette, une bibine, une limonade, un café… dans une main, et dans l’autre votre Délit Kanard à la rubrique La 'tite rubrikaboire. Vous êtes paré !
Nouvel article, tout beau, tout frais, La 'tite rubrikaboire s’adresse à vous, à nous, personnes de tout lieux qui aimons boire, boire, et reboire, jusqu'à ce qu’inconscience s’en suive (si vous aviez toujours pas compris…). Informations sur les boissons, effets secondaires des alcools, infos sur les tendances du moment… Tout ce qui peut trainer autour de ce qui est liquide et buvable atterrit forcement chez nous ! Alors ? Ca vous plaît ? Votre verre est vide ? Resservez-vous en un, et continuons dans notre lancée.

Vous vous êtes servi ? Une vodka ? Un pikron ? Un jus ? Une bière ? Ah ben tiens ! Une bière ! Simple, classique, née depuis bien trop pour qu’on s’en rappelle, quoi de mieux pour se rafraichir ? Patron, une bière pour moi ! Mmm… La bière… Aussi communément appelée bibine, binch’, choppe, mousse, ou plus rarement cervoise ou roteuse (j’aime bien celui-là), la bière est tout simplement l’alcool de malt (on va faires simple, c’est comme du blé !). Il est obtenu, comme pour la plus part des alcools, après fermentation (ici, du malt). Une boisson alcoolisée accessible à tous, elle ne contient qu’un faible pourcentage d’alcool. Pratique pour les grands buveurs ! Attention cependant, tout le monde n’a pas la même résistance à l’alcool, et une ingurgitation en trop grande quantité de cet alcool peut tout de même provoquer l’ivresse (ce qui pour ma part n’est pas spécialement dérangeant, mais pour les autres…). En état d’ivresse, cet alcool à le don de nous faire voir des flots de bière qui se déversent autour de nous, plongeant l’inconscient dans une euphorie passagère. Que de bons souvenirs… Wink

Qui plus est, grâce à sa fabrication facile est nombreuse, elle est trouvable partout et pour peu cher. Si c’est pas une bonne boisson ça !

Je vous ai donné envie ? Vous avez envie de binch’ ? De beaucoup de binch’ ? Destination Kanardville dans ce cas, sur l’île au Kanards. L’équipage du funky Barbe Noire nous fait l’honneur de sa présence. Les pirates ont même construit leur propre bar, Le Barapirate, ou la bière coule à flot. Pas de pitié pour les gens : tous ceux qui y passent boivent forcément une bibine. Et que ça ! Ce ne sont pas les tournées qui manquent. Foies sensibles s’abstenir ! Mais venez quand même, même si vous venez de l’autre coin du cybermonde. Je crois bien qu’ils sont là pour un petit moment ! Non seulement vous pourrez boire comme des trous, mais vous serez réconforté par nos médecins bénévoles après avoir été accueilli comme des rois. Et c’est bien entendu sans compter l’ambiance de fêtard ! Venez, ça en vaut la peine !
Vous avez fini votre verre encore ? Hé bien vous pouvez encore vous resservir, et continuer à lire votre journal, en attendant la prochaine de « La rubrikaboire ». Et à la votre !

Spirit Teddy

Les matériaux rares

Nous manquons tous un jour ou l’autre d’un manque matériel… sans avoir spécialement ni l’envie, ni les moyens ou tout simplement le temps de voyager et de se procurer les quelques ressources qui manquent à la production de notre objet de convoitise.

Pour le consommateur ainsi lésé, les options sont bien minces… attendre la semaine d’après et espérer se servir, mais cela entraîne un autre problème : les rushs à la mine.

Excepté se fournir ailleurs, il n’y a pas de solution. Et c’est là que l’administration doit jouer son rôle, c’est là que les fonctionnaires doivent justifier leur salaire, avoir des idées pour éviter les rushs.

Depuis un an environ, notre petite réserve naturelle, isolée des fournisseurs par des mers dangereuses, a dû relever le défi… Des solutions, on en a essayées ! Pour les futurs habitants qui nous remplaceront quand nous aurons été balayés par le prochain cataclysme, ou tout simplement pour donner des idées à des provinces dans la même situation, voici une petite compilation des expérimentations :

- Si quelqu'un veut réserver des ressources il en parle au DDP de sa ville, qui bloque les ressources pour la semaine suivante. --> Pas suffisant (sans blague)
- Proposition d’échange bois contre métal à une autre ville. --> Apporte pas mal de ressources mais qu’il faut, pour être équitable, répartir par tous les acheteurs qui se ruent dessus… Ne fait que temporiser le problème
- Augmenter les prix. --> Solution très longtemps rejetée tout simplement car ça n’arrête pas les rushs, ça ne fait que les rendre accessibles aux riches
- Instaurer des quotas par ressource par personne par semaine (ex : 2 métal / personne / sem max). Marche relativement bien quand la communauté est soudée. Si ce n’est pas respecté :
- Balance du DDP de la personne égoïste et huage public ou sanctions économiques
- Production entièrement réglementée par le DDP, mines fermées (stock à 0). Lorsqu’une production est nécessaire, le DDP et le client conviennent d’un rendez-vous. Le DDP garde ainsi le contrôle. --> Très lourd à gérer pour le DDP, mais nous a sorti d’une « situation de crise »
- Même principe que le précédent, saut que c’est le DDP qui produit mes matériaux et les redistribue équitablement ensuite. --> Même lourdeur
- Accord avec un négociant : si l’on a besoin d’une ressource rare on produit un matériau abondant. Le négociant le troque ensuite contre la ressource désirée.
- Un mélange d’importation et de quotas : les grosses commandes ponctuelles puisent dans un stock importé ; les petits besoins sont satisfaits à la carrière

Si je repense à d’autres systèmes que l’on a tentés, je les ajouterai.
En attendant, la meilleure solution que nous avons trouvée est un simple quota : pas plus de 2 métaux par personne par semaine. La ville comptant pour une personne lors de ses travaux d’aménagement. Grâce à une communauté forte, soudée et respectueuse, ça marche relativement bien ! La charge du DDP est de faire en sorte que les villes de la province aient une répartition équitable…

Vulcan

Nouveau Nombre de messages : 14 Date d'inscription : 12/01/2008

Ce qui marque la fin de cette deuxième édition.

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